Deux ou trois choses

• Petites phrases

  • Un clavier azerty en vaut deux.
  • L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
  • Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine.
  • Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
  • Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue.
  • Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles.
  • Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.
  • Je lui ai roulé un patin à en décoller du paper peint.
  • C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.
  • Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.
  • Rien n'empêche Melba.
  • S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres.
  • Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrimale.
  • Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.
  • Je connais une fille 90-60-90 ; pareil pour l'autre jambe.
  • Un homme en recontre un autre :
    _ Tu me remets ?
    _ Ah ! Non ! Pas une seconde fois ! ( S. Guitry )
  • Un rire malodorant.
  • Petite bague entre amis :
    _ Vous en voulez un bien sale ?
    _ Oui, vas-y, raconte.
    _ Eh bien, vous ne la lavez pas pendant un mois. ( I. Mergault )
  • Elle a les yeux bleus-piscine : quand on s'approche ça sent le chlore.
  • _ Je suis au bord des larmes.
    _ Ne te penche pas tu vas tomber. ( G. Jugnot )
  • _ Pierre va bien ?
    _ Il est égal à lui-même.
    _ Ça n'oblige pas à compter bien loin.
  • Tu es si sale, que tu ferais tache dans la boue.
  • Je voudrais être cerise dans une aut' vie. ( dans une eau de vie )
  • La foumie crohondre ( c'est son cri ).

• Petites annonces

  • Vérin cherche piston pour allumage.
  • Je vends ma femme. Peu utilisée, facile à nourrir, maîtrise parfaite du repassage.
    Préfère liquide, mais suis près à considérer un échange avec micro-onde.
  • Jugez vous-même : cours d'assises par correspondance.
  • Monsieur descendant et montant escalier 4 à 4, cherche appartement dans maison ayant 16, 20 ou 24 marches par étages.

• Une preuve que l'anglais est une langue très pauvre ?

  Que signifie pour vous la phrase suivante : Time flies ?
  • Le temps passe ?
  • Chronomètre les mouches ?
  Dans les deux cas, c'était gagné !

• Les choses à ne pas dire si l'on veut avoir la classe

  • Paul Henry, lave ton nez : on ne voit plus ta bouche.
  • À table : Je reprendrais bien de cette merde.
  • J'aime les gynécologues qui se lavent les mains.
  • En mai 95, j'ai voté pour Chirac.
  • J'ai fait une merde monstrueuse derrière un chêne cet après-midi.
  • J'ai tellement peur du SIDA que quand je prends ma température, je met un préservatif.

• Petits poèmes

  • À l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi.
    Au primtemps, les feuilles repoussent ; salopes !
  • Je fume,
    Tu fumes,
    Nous fûmes.
  • Montluçon, tu me plais,
    J'aime beaucoup tes filles,
    Montluçon, je t'en pris,
    Retire ta cédille.
    Jean Yanne
  • Quand mon verre est vide,
    Je me plains.
    Quand mon verre est plein.
    Je le vide.
    Raoul Ponchon
  • On entre, on crie,
    Et c'est la vie.
    On braille, on sort,
    Et c'est la mort.
    Aurore de Chancel
  • Ah ! Vois au pont du Loing ! De là, vague en mer, Dante !
    Hâve oiseau, pondu loin de la vague . . . . ennuyeuse.
    Alphonse Allais
    

• Le ridicule ne tue pas

  • Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule
    Corneille ( Polyeucte )
  • Le roi de Persa habite, inquiet, redouté ...
    Victor Hugo ( La légende des siècles )
  • Quoi ! je ne t'ai point dit qu'elle était ma querelle ?
    X
  • Car ce n'est pas règner qu'être deux à régner
    Corneille Encore ! ( La mort de Pompée )
  • J'habite à la montagne et j'aime à la vallée
    . . . .
    Sur le sein de l'épouse, il écrasa l'époux.
    Vicomte d'Arlincourt ( Le siège de Paris )
  • Je suis romaine, hélas ! puisque mon époux l'est
    Corneille Toujours ! ( Horace )
  • J'en sortirai du camp, mais quel que soit mon sort,
    J'aurai montré, du moins, comme un vieillard en sort
    Alphonse Dumas ( Le camp des croisés )

• Citations

  • La devise du communisme, c'est : passe moi ta montre que je te donne l'heure. ( maxime ayant cours lors de la 2nde guerre mondiale )
  • Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout cela aux frais des autres.
    Winston Churchill
  • Pour la présidence il n'y a qu'un seul candidat : moi. Voila comment je conçois une bonne démocratie.
    
  • La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.
    Woody Allen
  • Quand un philosophe répond, on ne comprend plus la question qu'on lui avait posée.
  • Je suis ici pour défendre mes idées, et pour le reste je vous emmerde.
    Jean-Pierre Coffe
  • Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pêcher, permettez moi de pêcher sans concevoir.
    Anatole France
  • L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable.
    Georges Courteline
  • Le language de l'amour c'est les grands mots avant, les petits mots pendant et les gros mot après.
  • Avant de parler de votre film, attendons de voir dans lequel sens il fera courir le public.
    Philippe Bouvard à Gérard Jugnot
  • Le popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit : << À vos souhaits. >>
    Léon Zitrone
  • Celui qui cède quand il a tord est sensé ; celui qui cède quand il a raison est marié.
  • La plus belle définition d'une partouse : c'est l'amour avec un grand tas
    Patrick Sébastien
  • On appelle voiture d'occasion un véhicule dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.
    Sacha Guitry
  • Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtrons sans trou du cul.
    Coluche
  • Météo en URSS : << 36 degrès ou de force >>.
    Coluche
  • La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurrent pas peuvent porter plainte.
    Coluche
  • Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent aussi.
    Coluche
  • Les femmes seront l'égal de l'homme le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
    Coluche
  • Jean-Marie a dit : << Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrais pas exister >>
    Coluche
  • La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.
    Gustave Flaubert
  • La fortune ne vient pas en dormant seul.
    La Belle Otéro.
  • Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner.
    Georges Courteline
  • Il y a trois catégories de femmes : les putains, les salopes et les emmerdeuses.
    Frédérique Dare
  • Les Furies étaient vierges, d'oû leur rage.
    Victor Hugo
  • Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.
    Léo Compion
  • Un escalier de ministère est un endroit oû des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.
    Georges Clémenceau
  • Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée ... et ce sont les autres qui en profitent.
    Henri Duvernois
  • Il y a deux sortes de femmes mariées : celles qui trompent leur mari et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
    Marice Donnoy
  • Ce qui m'exaspère, c'est de penser que Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
    Sacha Guitry s'apprenant cocu.
  • Les français séduisent les femmes, les anglais les épousent, les russes les violent, les américains ( NB : comprendre "états-uniens" ) les achètent.
  • L'enfer est un endroit où le cuisinier serait anglais, le policier allemand, le garagiste arabe et l'amant suisse.
  • C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.
    Sacha Guitry
  • Il n'est rien de pire au monde qu'une femme, si ce n'est une autre femme
    Anaxilas
  • Je me console d'être une femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.
    Lady Montagu
  • Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme ; une femme intelligente y renonce.
    Colette
  • Il y a des gens qui ont une bibliothèque commes les eunuques ont un harem.
    Victor Hugo
  • ( à propos de l'amour ) On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans ... et les enfants recommencent.
    Hippolyte Toine
  • Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
    Socrate
  • La plupart des hommes n'ont que ce qu'ils meritent. Les autres sont célibataires.
    Sacha Guitry
  • La guerre justifie l'existence des militaires en les supprimant
    Henri Jeanson
  • On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérent. On les tue tous, on est un dieu.
    Edmond Rostand
  • Deux coqs vivaient en paix ; une poule survint ...
    Jean de La Fontaine
  • Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
    Oscar Wilde
  • Le premier homme qui compara la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile.
    Georges Couteline
  • Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.
    Agatha Christie ( elle-même mariée à un archéologue )
  • L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.
    Oscar Wilde
  • La tauromachie, c'est les abattoires de la Villette avec les costumes du Chatelet.
    Jacques Martin
  • Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rabillent
    Sim
  • Un livre à l'honneur dans une émission de P.P.D.A. : un mec qui n'a pas lu le livre interviewe un mec qui ne l'a pas écrit.
    Jacques Balutin
  • Y'a des gonzesses qui sont tellement grosses que je leur dis << vous >>.
    Serge Gainsbourg
  • Les femmes ont quatre lèvres, deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.
    Patrick Sébastien
  • L'amour, c'est un coup d'oeil, un coup de rein et un coup d'éponge.
    Sahra Bernard
  • Il l'aimait à en être fou, et elle l'adorait, on dut hâter le mariage.
    Émile Zola
  • Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatiqués et ont déjà lu le journal.
    Georges Couteline
  • Le premiére fois que je l'ai vu à la télé, je me suis dit : << physiquement, il est mieux à la radio >>
    Guy Bedos
  • Les femmes, comme les girouettes, se fixent quand elle rouillent.
    Voltaire
  • Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.
    Woody Allen
  • Je suis poisson ; c'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige.
    Carlos
  • On ne peut pas juger quelqu'un à ces fréquentations ; ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables.
    Tristan Bernard
  • Homme profond devenu creux
    Victor Hugo
  • Les avocats portent une robe, pour savoir mentir comme les femmes.
    Sache Guitry
  • Une femme dans la vie d'un homme c'est comme des fleurs dans une maison, c'est agréable mais ça fane.
    Olivier de Kersauson
  • Je n'ai pas souvent assisté à des course de spermatozoïdes, mais j'ai donné beaucoup de départs.
    Olivier de Kersauson
  • Toute opinion se respecte ? C'est votre opinion ? Ce n'est pas la mienne, mais respectez-la ...
    Jacques Prevert
  • Après l'ignorance, l'allié le plus puissant du S.I.D.A., c'est le pape.
  • L'imagination, c'est l'intelligence en érection.
  • La dictature c'est ferme ta gueule, la démocratie c'est cause toujours.
    Coluche

• Blagues

  • Diverses

    • _ Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
      _ Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.
    • Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
      La chaise roulante.
    • Quelle est la différence entre les Tampax et les téléphones portables ?
      Les téléphones sont faits pour les trous du cul.
    • Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
      C'est pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.
    • Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
      Parce qu'il regarde le communisme qui au fond.
    • Comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?
      Une polonaise inverse. ( blague d'informaticien )
    • Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
      Frappez-le avec une batte de baseball.
    • Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
      Sa colonne vertébrale !
    • Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
      Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois.
    • Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge ; les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
    • Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
      Du 12 ans d'âge.
    • Savez-vous comment faire rire une blonde le dimanche ?
      Vous lui racontez une histoire le vendredi.
    • Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibrateurs ?
      Parce que ça casse les dents !
    • Comment fait une mère belge pour baigner son bébé lorsque l'eau est trop chaude ?
      Elle met des gants en plastique.
    • Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux États-Unis ?
      _ Un touriste.

  • Sur les Ladas

    • Comment doubler la valeur d'une Lada ?
      En faisant le plein d'essence.
    • Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
      Un miracle.
    • A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ?
      À ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.
    • Comment récupérer des pièces détachées pour une Lada ?
      Il suffit d'en suivre une.
    • Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
      Ils se sont vus le matin au garage.
    • À quoi reconnaît-on une Lada sport ?
      À la balle de tennis sur la boule de l'attelage.

  • Sous la ceinture

    • C'est une vieille dame qui demande à son pharmacien :
      _ Avez-vous une petite compresse ?
      _ Non, j'ai une grosse qu'on suce. 
    • Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un playboy :
      _ Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?
      _ Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine.
    • _ Voilà docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
      _ Je ne sais pas ; mais s'il vous plait, lachez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance.
    • Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel : il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est un enfer, aidez-moi.
      PS: Excusez mon écriture saccadée.
    • Comment s'appelle le penis de Michael Jackson ?
      La vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
    • Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
      Le spaghetti bouge quand on le suce.
    • _ Papa, caca !
      _ Oh ! Ça va !
      _ Papa, caca !
      _ Fous moi la paix !
      _ Papa, caca !
      _ Bon, ça va : je me retire.
    • Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
      Parce que les femmes avalent par gorgées.
    • _ Papa, c'est quoi un père indigne ?
      _ Tais-toi et suce !
    • Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
      _ Elle a été violée ?
      _ Pas encore, j'attendais votre autorisation.
    • Quelle est la différence entre Madonna et son livre ?
      Aucune, ils ont tous les deux été tirés à 250 000 exemplaires.
    • Que se met Madonna derrière les oreilles pour attirer les hommes ?
      Ses genoux.
    • Un petit garçon de 8 ans dis a sa grande soeur de 12 ans :
      _ Alors ? ca y est ? t'as fini par les avoir, tes règles.
      _ Merde, alors ! comment t'as su ?
      _ Ben, c'est la bite de papa qu'a plus le même goût ...
    • Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim ?
      Parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.
    • Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
      Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent ...
    • Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
      Se filmer en train de chier, et ensuite se passer le film à l'envers.
    • Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ?
      La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
    • Quelle est la difference entre un taureau et un roi ?
      Aucune, ils penetrent tous les deux dans l'arenne.

• Les fausses citations

  • Ça commence bien !
    Dieu
  • Enchanté !
    Merlin
  • Soyer bref !
    Pépin
  • L'ai-je bien descendu ?
    Ravaillac
  • Je suis paré
    Ambroise
  • Ça colle !
    Chatterton
  • Tout le monde descend !
    Darwin
  • La place d'une femme est au foyer.
    Landru

• Les énigmes

  Pour couvrir ma maîtresse
  Je me gonfle et me dresse
  Quand j'ai fini mon service,
  Je me plisse et ... je pisse.
  Solution : le parapluie ...

J'irai cracher sur vos bombes.