Clac la girafe:
C'est une girafe qui se balade.
Un hélicoptère passe. Clac la girafe! Désolé
Vous connaisser l'histoire de paf le chien?
il sort de la maison, il traverse la rue et PAF!!! le chien
Vous connaisser l'histoire de cronch le herisson?
il sort du bois, il traverse la route et CRONCH!!! le herisson
Vous connaisser l'histoire de poum l'elephant ?
il sort du zoo, il traverse la route et POUM!! La voiture
Vous connaisser l'histoire de wizz le pingoin?
il marche sur la banquise et WIZZ!! le pingoin.
L'histoire de Splash, la tomate
Une tomate
traverse la rue, une voiture vient, et SPLASH!! la tomate...
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
- un demi chien.
Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le docteur au bout du fil dit:
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce
propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise,
c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à
jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes
etc...
Le gars dit:
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.
A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his
checkup, the doctor called the wife into his office alone.
He said, "Your husband is suffering from a very severe disease, combined
with horrible stress. If you don't do the following, your husband will
surely die."
"Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant, and make sure
he is in a good mood. For lunch make him a nutritious meal. For dinner
prepare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores,
as he probably had a hard day. Don't discuss your problems with him, it
will only make his stress worse. And most importantly. make love with
your husband several times a week and satisfy his every whim." If you
can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will
regain his health completely.
On the way home, the husband asked his wife.
"- What did the doctor say?"
"- You're going to die," she replied.
Mes copains m'appellent "la tortue", parce que je trimbale tout sur moi,
Polo, il l'appelle l'escargot parce qu'il trimbale tout sur lui, mais en plus il bave,
et Jeannot on l'appelle la limace parce qu'il bave mais en plus on lui a tout piqué !
Un homme est dans un ascenseur qui descend.
- Sagittaire ? ...Non c'est pas ça. Taureau ?... non. Vierge ?... non. Balance ?...non; je sais plus.
Arrivé au rez de chaussé, il appuie sur le 28 ème étage et remonte.
Une fois arrivé en haut, il sort de l'ascenseur; Ouvre une porte et dit :
- C'est quoi le mot, déjà, Docteur ?
- Cancer vieux; Cancer !
Quel est le comble de l'horreur ?
Réponse :
C'est de descendre un escalier à cheval sur la rampe, et de s'apercevoir en bas que ce n'était pas une rampe, mais une lame de rasoir.
C'est un ver de terre qui sort la tête d'un plat de spaghetti et qui dit :
- Houhaaa; La partouze !
Trois femmes se promènent sur la plage d'une petite ville balnéaire.
Elles croisent un homme nu, allongé sur le sable, et dormant avec son journal sur le visage.
Ne voyant uniquement que ses parties intimes, l'une dit :
- Oh ça, c'est pas mon mari !
- C'est pas mon mari non plus ....ni mon beau frère !
- Ouais, ben, il est pas du village non plus, lui !
Ce sont deux lesbiennes vampires qui se quittent :
- Bon ! Et bien, à dans 28 jours, ma Chérie !
Qu'est ce qui est vert, et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
Réponse :
Une grenouille dans un mixer.
Quel est le comble de l'horreur ?
Réponse :
C'est de descendre un escalier à cheval sur la rampe,
et de s'apercevoir en bas que ce n'était pas une rampe, mais une lame de rasoir.
- Serveur ! Je voudrais des spaghettis Bolonaises, s'il vous plait.
- Ah, nous n'en avons plus, Monsieur.
- Ecoutez ! Débrouillez-vous, c'est marqué sur votre carte, je veux des spaghettis bolonaises.
- Bon ! je vois un client, là-bas, qui en a eu, mais qui n'y a pas touché.
Je vais essayer de m'arranger avec lui.
Au bout de quelques secondes, le serveur revient avec l'assiette de spaghettis.
- Voilà, Monsieur; Bon appétit !
Le client se met à manger goulûment les spaghettis. Mais lorsqu'il a presque
terminé, il trouve un cafard dans son assiette. Ecoeuré, il se met à
vomir tous les spaghettis dans l'assiette.
Le client, à qui appartenait les spaghettis, le regarde alors, et dit :
- Ah ! Vous aussi, vous avez trouvé le cafard !
Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un
grand cri:
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!!
Le médecin pour le réconforter:
- Oui, mais c'est un petit garçon Michael........
C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !
Un clochard à son copain :
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."