C'est tout nouveau, on sait faire les greffes de cerveaux. Justement
il y a une personne qui a une tumeur au cerveau et qui est prete a
faire l'experience. Un accident de la route, et tout est pret : le
medecin lui annonce qu'on va pouvoir lui greffer le cerveau d'un des
deux accidentes. Il y a un homme et une femme.
- Quel cerveau prefererz-vous ?
- Je ne sais pas, que me conseillez-vous ?
- Celui de l'homme, il n'a jamais servi.

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- Do do docteur, j'ai un pro pro problème; Je bé bégaye.
- Oui je vois; Déshabillez-vous s'il-vous-plait ...Ha je vois; C'est normal;
Vous avez un sexe bien trop long; Cela vous donne des complexes; Une simple opération,
on vous enlève un morceau, et tout ira mieux.
- dac dac d'accord do do docteur.
Quinze jours plus tard, après l'opération :
- Vous savez Docteur; Je ne bégaye plus, mais ce n'est plus pareil avec les femmes.
j'aimerais que vous me greffiez le morceau que vous m'avez enlevé.
- Tro tro trop t.. t.. tard !- 
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Une femme superbe et voluptueuse se rend chez un gynecologue. Le
docteur regarde cette créature de reve et perd dans la seconde tout
son professionalisme. Il lui ordonne sur le champ de se deshabiller.
Des qu'elle est nue, il commence a lui caresser les cuisses et lui dit:

"Savez-vous ce que je fais?

"Oui, repond-elle, vous verifiez que je n'ai pas d'ecorchures ou
d'anomalies cutanees.

"Exact", repond le docteur. Puis il entreprend de lui peloter la
poitrine. 

"Et maintenant, vous savez ce que je fais?" dit-il.

"Oui, vous vérifiez que je n'ai pas une protubérance ou un cancer
du sein."

"Tout a fait", reprend le docteur. Puis il commence a avoir un rapport
sexuel avec la dame. Il lui dit : "Et la, savez-vous ce que je suis en
train de faire ?"

"Oui, repond-elle. Vous etes en train d'attraper la verole."

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- M'sieur voilà; Je viens vous d'mander la foufoune de votre fille.
- Comment ! ! Vous voulez dire la main de ma fille !
- Ouha hé; Si c'est pour faire ça avec la main, j'peux l'faire tout seul !
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Un pauvre célibataire rentre chez lui le soir après le travail. Il ouvre le réfrigérateur; Il prend une petite boîte de sardines, l'ouvre et la mange. Il prend une bouteille de Perrier, et la boit. Puis il va aux toilettes, se tape une petite branlette, et dit :

- Ya vraiment pas à dire : Le caviar, le Champagne et les femmes, ya que ça de vrai !

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** Pour piéger un copain demandez lui :**

- Tu sais ce que disent les femmes, lorsqu'elles voient un très gros sexe ?

** Généralement il vous répondra " non ? " . Dites lui alors : **

- Et bien moi, si.

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Dans une famille très bourgeoise, la fille unique présente son fiancé; Il est zaïrois.
Cela ne plaît pas du tout au père, et afin d'empêcher le mariage, il lui dit :
- Vous épouserez ma fille, si vous avez une Rolls !
Le fiancé répond :
- Pas de problème; Quand Doudou aime, Doudou ne compte pas.
Le lendemain le fiancé arrive avec une superbe Rolls.
- Vous épouserez ma fille, lorsque vous aurez un tableau de maître !
- Pas de problème; Quand Doudou aime, Doudou ne compte pas.
Le lendemain le Zaïrois arrive avec sous le bras un merveilleux Van Gogh.
Afin d'en finir, le père demande l'impossible :
- Vous épouserez ma fille, si vous avez une zigounette de cinquante centimètres de long !
- Pas de problème; Quand Doudou aime, Doudou COUPE !

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** Vous devez raconter cette histoire, en parlant comme si vous aviez la bouche pleine
lorsque vous prenez le personnage qui revient du casino. **

- Salut vieux; Alors ça va ?
- Ben ça va, ça va, mais je reviens du casino.
- Ah ouais, mais tu as l'air de ne pas être content !
- Ben je jouais toujours le treize à la roulette, et je gagnais souvent.
- Eh bien tu devrais être content !
- Ouais, mais à un moment, un type m'a dit de jouer le trois; J'ai joué le trois, et j'ai perdu.
- Ah mince alors !
- Après, il m'a dit : "Joue le huit; Joue le huit; Il va sortir ". J'ai joué le huit, et j'ai encore perdu.
- Oh la vache !
- Il m'a dit de continuer à jouer le huit, et j'ai tout perdu.
- Oh le con; Ah ! Je sais pas ce que je lui aurais fait moi à ce type. Tiens; Je lui aurais bouffé les couilles !
- Et qu'est ce que tu crois que j'ai dans la bouche ?
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Deux exhibitionnistes se rencontrent :

- Eh ! Fais gaffe; Ta braguette est fermée !
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Deux copains se rencontrent.
- Hier soir, je suis sorti en boite, et j'ai dragué une superbe fille.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ben on est allés chez moi, et elle s'est allongée sur le lit. Elle a voulu que je lui fasse le vent; Alors j'ai pris le drap, et j'ai fait du vent avec.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ben après, elle m'a demandé de faire les éclairs; Alors avec l'interrupteur, j'ai fait les éclairs.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Après, elle a voulu que je fasse le tonnerre. Alors en même temps que je faisais le vent et les éclairs, et bien, je pétais.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Elle a voulu que je fasse aussi la pluie. Alors en même temps, je pissais.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ca va pas non ! Avec le temps qui faisait ! 

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Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.

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On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...
Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle
blaguait!!!

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Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un
espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.


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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre
l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça
commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la
dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de
la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis
moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

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Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait
au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour
sortir.


Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce
que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il
était idiot."


Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a
besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un
échantillon de semence.
"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."


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