Sur le mariage Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.. *** A un cocktail, deux copines discutent: "Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!" et l'autre: "Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari." *** Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit. *** Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte pour se marier?" Et le père répond: "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer." *** Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?" Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..." *** "Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!" *** Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit. *** Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi. *** La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.. *** Pendant une dispute un femme dit à son mari: "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond: "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué." *** Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.