Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes
lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une
partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande,
friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les
bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à
trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer
des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion
quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la
tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes,
faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même
façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui
dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent
pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des
bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour
laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des
AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules
n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez
voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en
suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si
vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous
ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus
mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:)
cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles
sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez
JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce
mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une
petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord.
Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a
l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air
sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive
complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que
vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que
lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour
avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il
s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !