Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre
a coucher, et il était très en colère...
Elle : - Alors comme ca t'es magicien. Tu me fais un tour ?
Lui : - Si tu veux. Mais d'abord il faut que je te baise.
Elle : - Et alors ?
Lui : - Et bien je te baise, et après tu disparais.
- Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
- Chérie, chérie, fais tes valises, j'ai gagne au Loto.
- Je prend les affaires d'hiver ou celle d?été ?
- Les deux, tu te casses.
Un soir Marcel rentre chez lui excite, le nez en sang ...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrive ?"
- "Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble."
- "Et pourquoi ?"
- "Il disait qu'il avait couche avec chaque femme de l'immeuble sauf une!"
- "Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille
fille du troisieme !"
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- Janine et Josiane sortent d'une boîte de nuit, située en bordure d'une petite ville
de province, elles ne sont pas très fraîches :
- Allez viens Josiane; On va faire du stop. Hic !
Au bout d'une demi heure, aucune voiture ne s'est arrêtée. Josiane se retourne, et voit
sa copine dans un champ, sous une vache, en train de téter les tétines de la vache :
- Ben ! Qu'est ce tu fais Janine ? Hic !
- Oh ! Sur les quatre, y'en a bien un, qu'a une voiture, et qui pourra nous ramener !
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- Tu sais Corinne, mon mari rentre de voyage ce soir. J'aimerais lui faire une surprise,
en me faisant tatouer quelque chose sur les fesses. Mais je ne sais pas quoi.
- Je sais pas moi; Est ce qu'il a une actrice préférée ?
- Oh oui ! Brigitte Bardot.
- Et bien voilà; Tu n'as qu'a te faire tatouer ses initiales; Tu met un "B" sur chaque fesse.
- Oh oui; Bonne idée.
Le soir venu, le mari rentre chez lui. Sa femme l'attend nue, et à quatre pattes sur le lit.
- Regarde Chéri; Il y a une surprise pour toi .
Et le mari dit :
- Qui c'est ce BOB ?
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Une jeune fille revient du lycée par une sombre ruelle; Brusquement, un vieux satire la saisit,
la pousse sous un porche, et la viole. Une foie sa sombre besogne terminée, il dit :
- Bon ! ben voilà ! Alors qu'est ce que tu vas dire à tes parents maintenant hein ?
- Eh bien je vais leur dire que je revenais du lycée, qu'un vilain monsieur
m'a attrapée, et qu'il m'a violée deux fois.
- Deux fois ! Mais ça va pas la tête; Je t'ai violée qu'une seule fois !
- Oh ...Vous avez bien cinq minutes !
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Trois femmes se promènent sur la plage d'une petite ville balnéaire.
Elles croisent un homme nu, allongé sur le sable, et dormant avec son journal
sur le visage. Ne voyant uniquement que ses parties intimes, l'une dit :
- Oh ça, c'est pas mon mari !
- C'est pas mon mari non plus ....ni mon beau frère !
- Ouais, ben, il est pas du village non plus, lui !
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Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre
est toute bizarre.
Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air
anxieuse..."
La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre
toutes ses économies en bourse!"
La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu
dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"
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Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."
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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle
son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te
traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le
dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec
sa queue.
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Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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C'est un mec qui dit: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée
Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes
affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"
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Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
The difference between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
qu'on pourrai traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle
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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de
poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un
billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de
mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un
an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment
qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir
était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande
mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui
m'a donné mon intelligence?
-C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la
mienne.
et dans le même genre...
Un enfant demande à sa mère:
"maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa
famille".
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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une
bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des
blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune
d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme
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Ce sont un extraterrestre (humanoïde) et sa femme qui ont tout connu sur
leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir
voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur
histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira
pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit
torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple
discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a
caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là
son sexe s'est mis a s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40
centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre
oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment
inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment
c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les
oreilles !!!
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C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du
30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je
baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans
l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse
(et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à
l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller
laver ça maintenant"
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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue,
la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
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Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les
seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que
je péterai consciencieusement.
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
une paysanne à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
-pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
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-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté
naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
Question (voix suave et tout le grand jeu):
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: "Ben c'est normal."
Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes
incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit
avec moi pour 1 million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord
sur le prix."
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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la
disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si
elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
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C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu
femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini
demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience
douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça
allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine,
ça allait aussi...."
"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"
"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans
la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"
PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5
heureusement), Morandini n'a rien à voir avec Guillon - Enfin je crois-
Morandini est un animateur TV poubelle
Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami
commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le
huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur
repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de
l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
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C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce
que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on
pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne
devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne
resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es
vraiment pas rancunière!...
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Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
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- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.
Est-ce qu'une femme est bien faite?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle
de jeux à coté des WC
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Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).
Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas
possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.
C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa
femme.......
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A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour
trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe,
elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- C'est une bonne idée! Moi aussi je vais faire comme toi (les hommes
n'aiment pas trop se creuser la cervelle en fait)
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une
robe et un godemichet. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se
faire enculer!
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Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une
compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la
faire le samedi soir, on sent la fatigue. Alexandre Dumas fils
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson
Little
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel
Hermant
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Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
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"Il y a trois sorte de femmes :
- les baiseuses
- les suceuses
- et les oreilles rouges"
...
- C'est quoi les oreilles rouges?
alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas
sucer, salope!"
Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
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Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence.
...
Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder
Lolo FERARRI !
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Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend un
bain de soleil tout en fumant sa cigarette.
Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais vous
fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous
intoxiquez tout le monde."
L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien alors
personne n'est parfait !"
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Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant.
Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la
journée"
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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux
à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
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Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes?
- Tu me trouves grosse?
- Est-ce qu'elle est mieux que moi?
- Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?
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Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne
à gauche.