Samuel et Rachel viennent de feter leur Noces d'or (50 ans de mariage). Tous les invites sont partis maintenant et Samuel demande a celle qui l'a aide et supporte toutes ses annees: - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as deja trompe? - Pourquoi veux-tu savoir ca maintenant Samuel? À quoi bon? - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir! - Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompe trois fois. - 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas enorme. Raconte-moi quand cela etait? - Et bien la premiere fois, c'etait quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de pret... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-meme s'est deplace chez nous et qu'il a signe les papiers sans poser aucune question? - Oh Rachel, tu as fait ca pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle etait la deuxieme fois? - Tu te souviens quand tu as eu cette troisieme crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi etait de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait realiser l'operation?... Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'operation lui-meme? C'est grace a lui que tu es a nouveau en bonne sante. Et bien la encore... - Oh cherie. Tu m'as sauve la vie. Quelle chance j'ai eu de t'epouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'etre sacrifiee comme ca, sans hesiter... Et quelle etait la troisieme fois? - Tu te souviens quand tu voulais etre President du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer... ----------------------------------------- Deux marseillais discutent : - Té peuchère, je vais ouvrir un faste foude. Hé Marius, quel nom je pourrais lui donner? - Hébé, con, tu n'as qu'à l'appeler "Mes Couilles Mickey". - "Mes Couilles Mickey"? C'est pas un peu choquant comme nom? - Qué choquant? La plus grande chaîne de faste foude elle s'appelle bien "Ma Queue Donald"! Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande: - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste: - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste: - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux. - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN! --------------------------------------------------------- 2 copains se rencontrent. L'un d'eux porte 2 grosses valises. - Tu pars en voyage ? - Non, pourquoi? - C'est quoi ces valises? - Dans celle-la, il y a une grosse mite. - Ah bon, je peux la voir? Il ouvre la valise et l'autre de s'exclamer - Qu'elle grosse mite , j'en avais jamais vu de pareille. Et dans l'autre valise? - J'ai un lutin. - Je peux le voir? - Il ouvre la deuxieme valise - Oh il est beau - Et en plus il exauce tes voeux. - Je peux en faire un? - Vas-y, n'hesite pas - Je veux un milliard. Du ciel lui tombe un Billard - J'avais dis un Milliard, il comprend rien.!.. - Pourquoi, tu crois tout de meme pas que j'avais demande une grosse Mite !!!!!!!!!!! ------------------------------ Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole: - vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains! L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme: - On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit? - Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise - Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... - Mais qu'est-ce que vous faites ici? - Je suis de la compagnie d'extermination des animaux nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... - Mais... Vous n'avez pas de vêtement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: - Ah les sales petites bêtes! ----------------------------------------------------- C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "Faîtes le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' " Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit: - Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon. Le gars répond: - 3 Le pompiste: - Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7. Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement. Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste: - Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite! - Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois! -------------------------------------------------------- Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, la musique et le brouhaha ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande: - Pourrai-je utiliser vos toilettes? Le barman lui répond: - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! Mais le rabbin insiste: - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic). Alors le barman: - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le rabbin demande: - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond: - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? Alors le barman lui répond avec un grand sourire: - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre? --------------------------------------------------------