C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ça non plus tu ne vas pas le regretter.

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!

Le juge au prevenu :
- "Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?"
- "Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances!"
- "Enfoiré, salaud, fils de ... !". Un homme s'etait levé dans la salle et ne put retenir ces cris.
- "Silence ou je ...".
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase : l'homme s'etait deja calmé.
Le juge reprit l'interrogatoire :
- "Le 9 septembre, vous avez tue votre belle-mere avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?"
- "Oui, je l'avoue ... avec un marteau."
A ce moment-la, la meme scene se reproduisit, avec le meme homme :
- "Enfoiré, salaud, fils de ... !".

Le juge ordonna son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :
- "Puis-je savoir qui vous etes pour vous exciter de la sorte ?"
- "Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demande a cet enfoiré, salaud, fils de ... ! de me preter un marteau, il a toujours pretendu ne pas en avoir !!!"

C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar. Alors le barman dit:
- Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!

glandu

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II... Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop!

L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne:
Il etait en train de sortir de sa place de stationnement, quand, un peu trop presse, il fait une belle eraflure sur la portiere de la voiture d'a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'etait passe, le gars descend de sa voiture et dit: "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurances!" Et la note qu'il a placee sur le pare-brise c'est:

"Cher automobiliste,
En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement erafle votre portiere. Comme j'ai ete vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserais un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numero de telephone. Il se trompait. Bonne journee."

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
Le doc lui répond:
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :
- Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement.
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).
- Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une sans rigoler.
Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91 ... il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou-rire.
Le chef lui dit alors :
- "mais t'es con, t'avais presque fini !!"
Le type de répondre :
- "je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 pastèques..."

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Ce sont deux soeurs, naines qui se marient avec deux nains. Le soir des noces, après la fête, chacune va avec son nouvel époux, un peu excitée il faut l'avouer. La première se pompone dans la salle de bain et lorsqu'elle arrive dans la chambre, surprise, son mari dort déjà. Très en colère, elle se couche et ne peut pas fermer l'oeil, d'autant plus qu'elle entend dans la chambre d'a coté son beau frère qui fait "hop hop ; hop hop" pendant toute la nuit.
Le lendemain, dans le couloir de l'hotel la soeur demande :
- "alors ça m'a l'air de s'être bien passé cette nuit, tu as de ces cernes !"
- "M'en parle pas, dit l'autre, lorsque je suis allé me coucher, mon mari dormait déjà ! Mais toi par contre, tu as dû passer une bonne nuit, j'ai entendu des "Hop, hop" jusqu'à ce matin !"
- "Arrête, dit l'autre, c'est mon mari, il a passé la nuit à essayer de monter sur le lit !"

c'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique. Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite. Le guide répond:
- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple. Pour ce qui est de l'âge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!
Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:
- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?
- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.

les sous marins

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t'il un endroit pour refaire le plein par ici?