If Microsoft Made Cars

IF MICROSOFT BUILT CARS.....

1.  Every time they repainted the lines on the road you would have
    to buy a new car.

2.  Occasionally your car would die on the freeway for no apparent
    reason, and you would just accept this, restart and drive on.

3.  Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop
    and fail and you would have to re-install the engine. For some
    strange reason, you would accept this too.

4.  You could only have one person in the car at a time, unless you
    bought "Car95" or "CarNT". But, then you would have to buy more
    seats.

5.  Apple would make a car that was solar-powered , reliable,
    five times as fast, twice as easy to drive - but would only run
    on 5 percent of the roads.

6.  The Apple car owners would get expensive Microsoft upgrades to
    their cars, which would make their cars run much slower.

7.  The oil, gas and alternator warning lights would be replaced by
    a single "General Car Fault" warning light.

8.  New seats would force everyone to have the same size butt.

9.  The airbag system would say "are you sure?" before going off.

10. You can't exit the car if windows are open.



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>** Si Microsoft construisait des voitures...**
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les 10 premiers points ne sont que les traductions des precedents.

1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait
acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors
que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état
de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur
s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors
réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la
fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment
là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie
solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus
simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pieces de
voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus
lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les
plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin
générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir
une taille de cul standard.

9. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr ?" avant de se
gonfler.

9. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les
nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur
d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

10- Vous ne pouriez sortir de la voiture si les fenertres sont ouvertes.

11. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.


12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui
vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de
voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de
pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un
auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft
et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à coté d'autres voitures,
il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications
(payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32
cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des
embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des
voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du
monde...

19. ... Mais ca serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par
la firme elle-même.

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les
moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces
détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle,
cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la  puissance est
quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée
par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipes en série de phares solaires
utilisables mme en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non
interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les
bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument
indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le
volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a été supprimé, et
remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au
point,mais très prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie
(pouf,pouf, provocation quand tu me tiens...).

23. A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant
se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de
vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication
précieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement,
vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne
d'essence ?").

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre
moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par
quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de
dégrippant).

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour "not today,
not tomorrow, no thanks |"), permettrait d'être plus facilement
controlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que
vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des
rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur
route avec, c'est un danger pour votre securité ; si vous devez absolument
emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous
autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait à
travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de
descendre et de demander "l'apercu avant roulage".