"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de
leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les
destine."
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais
été abordé que par des approches dont l'empirisme
(l'amateurisme) laisse rêver. Je vous propose ci-dessous une
procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de
déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil
caractériel à un poste de travail.
Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant
Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !):
Les Chefs de Service
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Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).
Les Consultants
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Ne chassent pas éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chasse de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !).
Les Directeurs
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N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.
Les Economistes
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Ne chassent pas éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.
Les Experts
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Apres avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.
Les Informaticiens
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Chassent éléphant en suivant l'algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée
DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(elephant_de_reference) THEN BREAK;
END
Les Informaticiens expérimentés
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Placent un "elephant_de_reference" au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.
Les Ingénieurs
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Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à + ou - 15% près celui d'un "elephant_de_reference".
Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité
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Ne s'interessent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la LandRover.
Les Juristes
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Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.
Les Politiciens
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Ne chassent pas éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.
Les Probabilistes
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Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.
Les Statisticiens
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Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".
Les Technico-commerciaux
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N'ont pas le temps de chasser. Il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont Vendeurs de logiciels, livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. S'ils sont Vendeurs de matériels, attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.
C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il l'a met dans sa poche...
1/2heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ...
L'internaute la regarde et repond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'
=> Blague soumise par MorfyBoy le 24/03/98
C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés
par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"
De retour sur terre :
Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles
:
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne
et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles
:
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre
et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.
Savez vous pourquoi après le 80286, 80386, 80486 intel a appellé le processeur suivant PENTIUM ?
Parce qu'avec un Pentium ils n'arrivaient pas à 586 en additionnant 100 de plus.