UTILISATEURS
En formation, on m'a juste demandé où se trouvaient les
chiffres romains sur le clavier du PC...!
Une autre blague qui circule, ce sont les fameux "Sytèmes
RTFS". Quand un utilisateur fait déplacer un technicien pour rien (du
style "où elle est, la touche ANY KEY ?"), on lui répond que c'est un
système hautement sophistiqué RTFS.
Evidemment, le type demande ce que veut dire RTFS, et on répond en
coeur : "Read The Fucking Screen" ("Lisez Le Criss d'Écran" en Francais
d'chez nous z'aut') !!
Certains le prennent avec le sourire, et d'autres sont carrément
insultés !
J'ai effectué récemment un stage à EDF, dans un service
d'administration réseau. Un jour, en dépannage sur un poste de travail,
on avait besoin du mot de passe de l'utilisateur pour une raison
quelconque. Pas moyen de mettre la main sur le type... Ses collègues de
bureau nous ont alors demandé :
"T'as essayé pipi, caca ou paf le chien ?
C'était bien "paflechien"... Encore un qui lit les news...
Toujours à EDF... Une utilisatrice à qui j'avais demandé de
m'entrer son mot de passe (celle-ci se trouvant occupée à autre chose)
me dit :
"T'as qu'à le taper, c'est clitoris...
Pour continuer le tour de France, celle-ci se passe à Perros
Guirec. Une secrétaire a (enfin) fini de saisir la comptabilité de
l'année sur son logiciel. Il est 11 h 30. Elle lance alors les
opérations de cloture de l'année fiscale.
L'opération est assez longue, et n'est pas finie à 12h. Elle arrête
donc l'ordinateur (bouton on/off) avant de partir chez elle, en pensant
probablement le rallumer en rentrant.
La dernière sauvegarde ayant été faite avant la cloture de l'année
précédente, ça fait plus d'un an à retaper. Bien sûr l'activité est
saisonnière et cela se passe moins d'un mois avant le début de la
saison...
Un utilisateur de la boîte appelle le help desk pour se faire
attribuer un mot de passe provisoire pour sa nouvelle boîte à lettre.
Le type du help desk (assis à côté de moi) lui donne le mot de passe
provisoire typique (chez nous en tous cas) qu'il devra changer dès le
premier accès : PASSWORD.
L'utilisateur raccroche et rappelle une demi-heure après, furieux,
pestant contre le help desk, les ordinateurs, tout quoi !
Mon collègue lui demande son problème, et il répond que son mot de
passe ne marche pas, que c'est n'importe quoi, qu'il se fait refuser à
chaque fois, etc...
Mon collègue garde son sang froid, et lui demande d'épeler le mot de
passe qu'il a tapé. Il le fait : P.A.S.S.O.I.R.E. !!!!
Un peu vexant pour l'accent anglais de mon collègue, non ?
Sur un système Nixdorf, avant l'abominable fusion avec Siemens,
le système gérait automatiquement les copies, et imposait trois jeux de
cassettes, en alternance, chacune portant un label différent, s1, s2 et
s3 pour éviter les erreurs.
Au bout d'une heure de restore, il s'est avéré que la première copie
était illisible. Dans ce cas, on utilise la seconde, de la veille, mais
il était toujours impossible de la lire. Dernière tentative, la
dernière et ultime cassette de l'avant-veille. Je n'entends plus parler
du client durant trois heures, je suppose donc que ça s'est bien passé
et qu'ils sont occupés à réencoder les opérations des trois derniers
jours.
Enfin, la cliente me téléphone en me disant qu'elle était parvenu à
lire la cassette, et qu'elle avait immédiatement tout transféré sur les
autres pour les mettre à jour. Il n'y avait qu'un seul problème, toutes
les données dataient d'il y a trois ans....
En fait, en désespoir de cause, elle a cherché une autre cassette, et
elle en a trouvé une portant le même label et l'a rechargée. Elle ne
s'était pas étonnée de la couche de poussière, car cette cassette était
une copie complète du système datant de trois ans. Résultat des
courses, ils ont réencodé trois années de comptabilité et de stock,
mais elle n'a pas été virée.
J'ai oublié de vous signaler que ça se passait à Cambrai, connue pour
ses bêtises...
Au début de ma carrière, je travaillais sur Olivetti. Sur ces
systèmes, il fallait formatter les bandes avant de faire une copie de
sécurité. Un client, soucieux d'économiser quelques cassettes, se
contentait d'utiliser la même chaque jour. Jusque là, rien d'étonnant,
ça arrive souvent.
A l'époque, il fallait chaque fois reformatter les cassettes avant de
pouvoir y écrire. Evidement, ce traitement prenait beaucoup de temps,
et le client eu une idée géniale. Dès que les copies étaient terminées,
il reformattait les cassettes afin de gagner du temps pour le
lendemain.
Quelle ne fut pas notre surprise lors du premier restore : "Tape empty"
!!!
Le titre de cette histoire est : "Une secrétaire obstinée"...
J'ai reçu un appel d'une secrétaire pour me prévenir que le document
qu'elle avait envoyé sur l'imprimante couleur ne sortait pas. C'était
normal vu que l'imprimante était en panne et que nous attendions, d'un
moment à l'autre le technicien chargé de la réparer. La secrétaire le
savait mais elle avait quand même essayé d'imprimer (c'est vrai, on ne
sait jamais, les miracles ça existe...).
Toujours est-il qu'elle me demande où elle peut imprimer en couleur.
Comme ce n'était pas techniquement facilement faisable, je lui demande
si c'est urgent et si ça devait absolument être en couleur. Elle me
répond que ce document était en fait une carte d’anniversaire que sonn
chef avait demandé pour un directeur d'une filiale. Il était donc
logique qu'elle me demande ce document en couleur, c'est plus joli et
plus sérieux. Puis elle me précise que c'est urgent car l'anniversaire
était le jour même et que donc elle devait FAXER le document...
J'ai hésité, puis je lui ai quand même précisé que nous ne possédions
pas encore dans la maison de fax couleur. Elle le savait mais son chef
lui avait dit en couleur donc elle le voulait en couleur ! Je me suis
donc exécuté... Que pouvais-je faire d'autre devant une telle logique
?!?
Lu dans un cahier des charges fonctionnel rédigé par une jeune
chef de projets :
"Les données sont récupérées sous forme de fichiers à skis".
Vérification faite, ce n'était ni une blague, ni une faute de frappe
(ça doit être pour mieux descendre les répertoires)...
Je travaille au support technique de BusinessObject, éditeur de
logiciels. Un client m'appelle et m'explique son problème, qui est
corrigé uniquement en plateforme 32 bits.
Je lui demande sa version de windows, et il me répond :
"Oh, ça doit être windows94, ou même 93... c'est une vieille version
que j'ai !!
Vous les avez vu passer, vous, les 92 versions entre windows3 et
windows95 ??? :o)
Une utilisatrice m'appelle un jour et me dit qu'elle a changé
son Mac de bureau, et que depuis ce jour, il ne veut plus redémarrer.
Je lui pose les questions rituelles, est-il branché, est-il allumé, les
cables sont-ils tous connectés, etc... et elle répond "oui" à toutes
mes questions. Je me rends à son bureau, et je suis tous les cordons à
travers un fouillis de cables jusqu'à la multiprise.
Elle avait juste branché le cordon d'alimentation de la multiprise SUR
la multiprise...!
Prestation bureautique en clientèle... J'arrive sur le site,
les utilisateurs m'indiquent une salle de réunion, s'asseyent et me
regardent, attendant que pendant deux jours je "prêche" la bonne
parole... Mais où sont les ordinateurs ????
Réponse : dans chacun des bureaux des intéressés, d'où il faudra les
extraire pour monter une salle de formation (avec un peu de retard sur
l'horaire...)
La mère d'un copain qui utilisait l'ordinateur de son fils
uniquement pour jouer à la r‚eacute;ussite et taper son courrier
n'avait pas tout compris à Windows95...
Le jour où mon copain est passé de Windows 3.1.1 à Windows 95, sa
mŠegrave;re, qui avait essay‚eacute; l'ordinateur avec le nouveau
Windows, lui dit le soir :
"Ton ordinateur ne marche plus ... on ne peut plus écrire win pour
ensuite cliquer sur l'icône Windows !!!"
L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée
(comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son
ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas
de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que
l'ordinateur etait "hanté"...)
Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur
n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme
de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale.
Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de
café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines
parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier....
Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème
de manière diplomatique ...!
Au centre de ressources informatiques d'une Université, qu'il
vaut mieux ne pas nommer, une étudiante avait du mal a enregistrer un
fichier au format Word7 sur sa disquette. Vient à passer un gentil
ingénieur du C.R.I. qui lui dit que sa disquette doit être quasiment
pleine et, pour l'aider, lui diminue la taille des caractères du
document Word7 pour que le fichier rentre sur la disquette...
Une secrétaire (en l'occurence, ma mère...) décide de faire du
ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et
Excel, elle crée donc des fichiers avec les extensions .doc et .xls.
En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces
extensions (elle n'en a pas besoin!!!!!).
Bye Bye config.sys, au revoir autoexec.bat, adieu command.com... Elle
n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a
voulu rallumer son ordinateur...
"Je ne comprends pas je n'arrive pas à me connecter..."
Avec le client je vérifie par téléphone toute la configuration, et tout
était correct.
Finalement je me déplace : il n avait pas de modem !!!!!
Fort de cette expérience, une semaine après quand un client
m'appelle avec le même problème, je demande s'il a bien un modem, et
s'il est bien connecté à son ordinateur : le client répond que oui et
me jette parce que je le prends pour un imbécile et qu'il n'en est pas
un...
Finalement je me déplace : le modem n'était pas branché sur la prise de
téléphone (et une autre fois il n'était pas branché sur le secteur)...
A propos des moteurs de recherche sur Internet : notre
infographiste me demande comment trouver un plug in pour photoshop. Je
lui donne l'adresse d'Altavista et lui dit de taper ce qu il cherche
dans la boîte de dialogue. Il me dit qu il ne trouve rien ..
Je vais voir et il avait tapé dans la boîte de dialogue : "Je recherche
un plug in pour adobe photoshop version 3.0 qui réalise des puzzles"...
Lorsque je faisais de la maintenance téléphonique, j'avais un
client dont la machine avait, de toute évidence, choppé la chtouille
(Virus Frodo 4096).
Je lui ai demandé s'il avait fait des sauvegardes. Il m'a répondu que
non, mais qu'il ne fallait pas que je m'inquiète car il allait en faire
!...
(Oh, mais moi, je n'avais pas de raison d'être inquiet !)
Dans la boîte ou j'étais avant, on faisait des programmes de
comptabilité pour des fonctionnaires.
Un jour, un client téléphone pour signaler un problème sur une
application :
"Voilà, dit-il, j'ai rempli toutes les zones de mon écran mais tout
disparaît quand j'appuye sur la touche ESCompte !"
Ma voisine dans la Salle Info avait enregistré sur une
disquette des lettres qu'elle voulait envoyer par E-Mail depuis un Mac
de la Fac. Jusque là, pas de quoi fouettter un chat, mais là où ça se
corse, c'est quand elle me demande :
"Pardon Monsieur, est-ce que je dois mettre ma disquette dans
l'ordinateur pour envoyer mon courrier par Eudora ?.......!!!!!!?????
Et Papa est-ce qu' il a fait comme le Bon Dieu à la Sainte Vierge à
Maman, lui aussi?
Une utilisatrice Lyonnaise appelle notre sîte parisien :
"Je n'ai plus d'écran..."
A la hot-line, ils regardent l'état logique de son terminal : ok. Ils
lui demandent ce qu'elle a à l'écran :
"Mais j'ai plus d'écran, plus rien, ils ont tout enlevé !"
Ironique (?) le technicien lui répond que c'est lui qui a dû tirer trop
fort sur le câble!
Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :
"Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a
installé une version d'UNIX trop vieille..."
Ce même élève à un copain bidouilleur :
"Dis, comment on affiche une image à l'écran ?
- C'est simple, tu tapes : "rm -rf *" puis ENTRÉE...
- Ah... Ok ! (et il tape la commande...)
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement
embêtée :
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
Il y a quelques jours, une utilisatrice appelle notre support
pour lui indiquer que les couleurs changent au moins une fois par jour
dans Windows.
Un technicien se rend sur place, mais ne constate rien. De notre côté,
nous vérifions et revérifions et ne constatons rien d'anormal. Comme ce
problème est tout de même bizarre, je décide de renvoyer un technicien
sur place pour refaire des vérifications.
Sur place, on lui annonce que la personne est en congé de maladie, et
ceci pour un problème de rétine qui l'empêche de voir les couleurs
correctement...
Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau
programme ; on informe le chef de bureau.
"Mon commandant, j'ai un programme à charger !"
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande,
vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"
- ...
Dans une SSII, un chef d'agence qui avait un cheveu sur la
langue courrait partout dans une salle d'imprimantes à la recherche de
son listing. Il commentait lui-même ses errements en criant à la
cantonnade :
"Mais où est mon job, mais où est mon job ?"
Avec un SSeveu sur la langue, je laisse deviner ce que donnait la
prononciation de sa phrase...
Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur
lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur
tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que
lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des
collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait
pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide
d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa
surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci
accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble
d'alimentation électrique de son terminal...
"Mais... vous faites quoi, là ?
- Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider
les paquets à passer...
"Bon, vous avez le C supérieur à l'écran (C:\>) ? Alors tapez
CHKDSK, barre de fraction et F
- C....H....K....D....S....K....barre....S ?
- Non, non... pas "S" mais "F" comme Fred...
- Ça y est.
- Très bien, maintenant tapez sur "Entrée"
- Il met : TROP DE PARAMETRES
- Hein ? Vous avez tapé quoi exactement ?
- CHDSK/F COMME FRED...
"Régis, je ne peux pas enregistrer mon document, l'ordinateur
ne veut pas...
- Heu, t'as bien fermé le clapet du lecteur de disquette ?
- Oui, oui, j'ai vérifié.
- Et qu'est-ce que tu as comme erreur ?
- Et bien il me dit qu'il ne peut pas écrire, et je sais pas quoi
d'autre.
- Tu es bien sûr d'avoir bien fermé le clapet ?
- Mais oui, j'te dis. J'ai tout vérifié, ça doit être le lecteur qui
est encore en panne. Allez, viens voir s'il te plaît.
Bon, je me déplace, je vais voir et... effectivement, elle avait bien
fermé le clapet, mais elle n'avait pas mis de disquette à
l'intérieur... (Classique, mais ça prend le chou !)
Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit :
"Dans le gestionnaire de programmes, choisissez la commande Exécuter du
menu Fichier et tapez "D:\INSTALL" (si D: est affecté à votre lecteur
de CD-ROM, sinon utilisez la lettre appropriée)."
Bon, un client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la
galère pour lui expliquer comment taper un "\" sur un clavier
français).
En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:\INSTALL" (avec les
guillemets...)
- Je travaillais à une époque sur GCOS6 (un ordinateur Bull).
J'avais un utilisateur au bout du fils qui n'y connaissait pas grand
choses. Je lui demande de lire un fichier sous éditeur :
"Bon, vous faites 'ED tiret PT' (un peu rapidement, car c'est une
commande que je lançait souvent)"
A ma grande surprise, mon interlocuteur me répond : "Edéti"
Il avait compris "Edéti, répétez ..."