ALLO ? LA MAINTENANCE ?...
Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de
l'assistance téléphonique. Une personne l'appelle pour installer un
modem, car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...).
"Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez le cable d'alimentation
sur un prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone.
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...
Sous Windows, j'essaye de dépanner un client, dont le fils
était passé à midi pour jouer sur le PC de papa. Après avoir essayé de
fermer les fenêtres pour lui faire retrouver son programme de compta,
je lui demande où il se trouve : il me donne son adresse !!!
Un système était totalement bloqué, et il fallait absolument
utiliser la console pour le déplanter. Ayant déjà été chez ce client,
je savais qu'il y avait plusieurs écrans dans cette pièce, et je lui ai
dit que la console était l'écran le plus à droite. Au bout d'une
demi-heure, ça ne marchait toujours pas, c'est alors que je me suis
rendu compte qu'il confondait sa droite avec sa gauche.
Un jour, il a fallu changer le nom d'un fichier afin
d'augmenter sa taille. Sur les systèmes Nixdorf, il existait une
interface pour le faire. Il suffisait d'encoder CHANGE xxx pour que le
systeme demande 'NEW NAME or ENTER to leave unchanged'. En fin de
compte, nous ne trouvions plus le fichier, et au bout d'un certain
temps, on a trouvé un fichier nommé 'ENTER'.
Dernièrement, avec son PC, un client avait ajouté un petit mot
un rien énervé : il n'arrivait pas à placer himem.sys en mémoire haute
et il demandait, dans la foulée, comment optimiser l'autoexec.bat, le
config.sys et le COMMAND.COM !
Un client nous amène un Macintosh SE avec une disquette coincée
à l'intérieur. Même avec un bon vieux trombonne, impossible de
l'éjecter. J'ai donc démonté le Mac, le lecteur, et j'ai pu enlever la
disquette et... une carte Visa !!
En effet, ce client avait l'habitude de mettre ses 3"1/2 dans la poche
de sa chemise, et en voulant insérer sa disquette, il a également mis
sa carte de crédit, qui s'était coincée sous la languette métallique de
la disquette...
Bien sûr, il a payé les réparations avec sa Visa, et a remis sa carte
dans sa poche de chemise. Je lui ai dit "A bientôt..."
Un client (sans doute McGyver) :
"Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
- Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air
de fonctionner...
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
- En 486DX-50
- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!
- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la
place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui
dépassaient du support...
Au support technique, les clients arrivent sur une messagerie
vocale. La première question est : "Entrez votre code client avec les
touches du téléphone"
La cliente tape 2134.
La seconde question est : "Donnez le nom de votre société et votre nom"
La cliente se met à rigoler très fort et dit "Comment voulez vous que
je tape mon nom de société, je n'ai que des chiffres sur mon clavier"
...
Je ne compte plus le nombre de "merde !" prononcé par le client
quand la messagerie vocale lui demande son numéro de client qu'il n'a
évidemment pas sur lui ...
Une utilisatrice me dit que lorsque le frigo de son bureau
démarre, l'ordinateur se bloque. Je lui demande si le frigo est
indispensable à cet endroit, et puisqu'elle répond par l'affirmative,
je lui conseille : "il ne vous reste plus qu'à vous débarrasser de
l'ordinateur !"
Je reçois un appel d'une utilisatrice qui me dit que son écran
fume, que de la fumée sort par le haut. Avant que je ne puisse lui
demander de l'éteindre, j'entends une explosion, et sa voix dans le
téléphone, avec un sanglot :"Il a éclaté !".
En réalité c'était un condensateur fatigué qui avait explosé, mais
c'est vrai que ça surprend !
J'ai même rencontré des utilisateurs heureux, de ceux qui
renversent de tout sur leur clavier. Un appel entre autres : "En
transportant le pot de la plante, de la terre est tombée sur le
clavier, puis j'ai renversé de l'eau... que faire...? "
Réponse : "Plante des graines de gazon, et tu auras un clavier tout
décoré au printemps...!!"
Un Américain, après avoir travaillé pendant un mois au service
"statistiques", nous appelle car il n'arrive pas à se connecter...(?!)
En arrivant dans son bureau, on constate qu'aucune prise n'est branchée
: ni celles de l'électricité, ni celle du téléphone, ni celles de
l'ordinateur. Après renseignement, c'est comme ça depuis qu'il est
arrivé. Il a bien fait de téléphoner si vite...!!
"Allo, mon ordinateur fait des bruits...
- Ah oui, lesquels...?
- Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........
- vous pouvez m'épeler s'il vous plait ?"
En dépannant un copain par téléphone, à un moment donné, je lui
dis : "Maintenant, ouvre la fenêtre...". Après une autre pelletée de
conseils, j'entends mon copain qui me demande :
"Je peux fermer la fenêtre ? C'est que je commence à avoir froid."
Un technicien d'IBM reçoit en réparation un PC Aptiva.
L''utilisateur, qui avait souscrit à un service Online, a pris la
demande "entrez votre numéro de carte de credit" un chouya trop
litérallement :
Durant les réparations, le technicien découvrit la carte de crédit dans
le lecteur 3"1/2...
Une autre cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait
reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine
n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les
options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous
forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son
lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas
pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4 en
3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle
la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé
"hibernate", marche aussi au printemps et en été...
Sous Windows, le SAV :
"Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.
Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant sur
la rue ...)
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit
:
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1
pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
"C'est marrant, j'ai lancé Word, comme indiqué, et il y a un
ENORME pavé rouge en travers de l'écran...
Le technicien, perplexe, regarde dans sa base de données, mais ne
trouve aucun bug connu du même genre. Il demande au client :
- Essayez de bouger la souris...
- D'accord.
- Et maintenant, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est marrant, y'a le gros pavé rouge qui se déplace...
Eh oui, le "gros pavé rouge", c'était le curseur de la souris...
"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le
manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error
Début des années 80 ; à la suite d'un changement de numéro de
ma ligne téléphonique, je n'arrive plus à me connecter par modem au
réseau Transpac, le numéro n'étant, d'après le disque, "pas en service
actuellement, nous vous prions..."
Je contacte donc le service des réclamations en précisant bien qu'il
s'agit d'un numéro spécial Transpac pour me connecter avec mon modem.
On me rappelle un peu plus tard :
"En effet, me dit la gentille demoiselle des Telecom, d'ici ça marche,
mais votre correspondant doit avoir un problème, chaque fois qu'il
décroche, ça fait bi-iiiiiii-iiiiiiip..."
Au téléphone :
"Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la
poste...
- ...
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
- ...
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...
"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon
clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être
sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré
son COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes
clients, mais seulement des payes...