INCLASSABLES !

      Un client très mécontent appela le support technique et annonça
     au technicien que son ordinateur l'avait traité de "Bad" et
     "d'invalide". Le technicien lui répondit qu'il ne fallait pas prendre
     les messages "Bad command" et "Invalid response" comme des attaques
     personnelles...

      Suggestion lue sur le panneau d'affichage d'une usine
     informatique
     Objet : suppression de la climatisation
     Il est possible de faire de subtancielles économies en supprimant la
     climatisation de l'entreprise.
     Moyen : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui
     brassent de l'air, et de l'autre tous ceux qui nous le pompent...

      Une petite brève de comptoir : entendu Mercredi 4 Novembre 1996
     (le jour du tragique attentat dans le R.E.R. à Port-Royal), tard dans
     la nuit dans un bar...
     Un homme complètement ivre parle à son voisin dans le même état et lui
     demande :
     "Est-ce que tu sais qui a mis la bombe dans le R.E.R. ?
     - Bah, t'es con, c'est les extrémistes algériens !
     … - Et ben non, c'est les américains, pass'qu'y sont jaloux du minitel
     ...."
     Sacrée vieille France !!

     D'ailleurs, si vous avez d'autres brèves, je pourrai ouvrir une
     nouvelle rubrique...

      Un copain de mon frère, âgé de 18 ans et à qui il fallait
     encore faire toute l'éducation informatique, me demande où j'avais
     acheté mon ordinateur. Il voulait le même car il adorait mon
     économiseur d ecran (Starwars en l'occcurence)...
     J'hésite encore à lui dire que l'économiseur d'écran et l'ordinateur
     physique sont independants...

      En voyant son Papa vider la poubelle avant d'éteindre son
     MacIntosh (après avoir sélectionné les fichiers à détruire,
     evidemment), un petit garçon a voulu faire le ménage. Alors dès que son
     père était sorti pour aller aux toilettes, il a mis le disque dur à la
     poubelle et il l'a vidée très vite, ceci pour que son Papa n'ait plus à
     le faire après...

      J'ai lu un jour dans les news :
     "Je voudrais savoir s'il est possible de se connecter au web par le
     minitel ?"
     Il y en a qui ne doutent de rien...

      A Angers il y a un magasin qui s'est monté, spécialisé dans les
     problèmes dorsaux. Son nom est "La boutique du dos". Je discute un jour
     avec un copain ferru d'informatique, lui parlant d'un problème hard
     avec mon PC.
     "Tu n'as qu'à aller à la "Boutique du DOS" (prononcez dosse), me
     dit-il...
     Il était persuadé que c'était un magasin d'informatique.

      A la trésorerie de la caserne où je suis en train d'effectuer
     mon service nationnal (boarf), on installe un onduleur, et on dit au
     mec :
     "Si l'onduleur se met à biper, il faut "sortir" le plus vite
     possible....
     - Ok, d'accord, pas de problème.
     Quelques jours plus tard, panne de courant en pleine session Dbase4,
     l'onduleur se met a hurler. Le mec, en proie à une panique évidente,
     tend le bras et... eteind l'ordinateur...

      Ma petite soeur, quand je lui ai montré comment se servir d'un
     lecteur CD, après avoir compris comment écouter un disque :
     "Et après, comment on rembobine ?"

      (C'est arrivé dans une école d'ingénieurs bretonne que je ne
     nommerai pas). L'ingénieur système avait pour mot de passe : TOTO

      Dans le même style, un copain me racontait qu'il avait été
     parachuté administrateur de réseau pendant une semaine, dans une petite
     boîte, et qu'il avait été très embêté toute la semaine car il lui
     manquait un mot de passe, et le type responsable était en vacances. Ma
     première réaction, en plaisantant :
     "T'as essayé "TOTO" ?
     - ?????!?!?!??!!??!?! Comment t'as deviné ??

      Une de nos maîtres de conf' veut envoyer un fax pour la
     première fois. On est devant l'appareil, je lui explique comment faire.
     Tout d'un coup, elle dit "Mon Dieu, j'allais oublier..." et elle fonce
     dans la pièce à côté.
     Elle revient une minute après et dit "Heureusement que j'ai pensé à
     faire des photocopies, j'ai besoin de conserver l'original !"
     Elle croyait sans doute que le papier était avalé par le fax pour
     ressortir chez le destinataire...

      Dans la rubrique courrier des lecteurs : "Je voudrais savoir
     comment transformer mon moniteur monochrome en moniteur couleur."

      Dans une agence SNCF, après avoir fait tomber une disquette
     5"1/4, le fonctionnaire va chercher un balai pour récupérer les données
     tombées sur le sol.

      Et ce gars qui voulait envoyer une lettre par fax. Il téléphone
     au service technique pour se plaindre. Le technicien prend une heure
     pour vérifier toute son installation (ordinateur et logiciel) pour
     apprendre que notre gars procédait en pressant sa lettre sur son écran
     en appuyant sur la touche "Return"...