C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.
Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et
toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il?
il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité

C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..

C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est a la Corse, plus exactement au pied d une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Le Belge se pose des questions et aperçoit un Corse en train de faire une sieste au pied d un arbre. Il l interpelle et lui demande : Maaaa monsieur, est ce bien vrai que l on ne peut pas faire demi tour en haut ?
Le Corse de répondre : Si c est écrit c est que c est vrai !
Alors le Belge qui croit ne pas être con se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
Le Corse entre deux sommes est un poil intrigue et observe. Le Belge s'arrête et engueule le corse : Maaaa vous êtes très con ici hein, on pouvait largement faire demi tour en haut !

C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE.
-"Bijour, j'voudrai du tlravail"
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commence.

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: <<Tu t'en sors avec tes
deux trous-du-cul ?>>

C'est un marseillais qui se promème en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une ile déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaitre un bateau à l'horizon... Il allume un feux, fait des grands signes... Ca marche !
le bateaux s'approche de l'ile et... pécaïre ! le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des pays !
Les gars le recueillent...
- Ca fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire
un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez pas amené les boules !

Un Texan et un Francais sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se devisagent avec curiosite.
L'Americain est l'archetype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Francais est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son beret.
Au bout d'un moment, le Texan lache une volee de petits crachats, qui viennent dessiner une aureole parfaite autour de la tete du Francais, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis meme dans le livre des records."
Apres une legere hesitation, le francais envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui repond : "Dupont,
Jean. Amateur."

Quelle est la difference entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse

Quelle est la difference entre un americain et un pot de yaourt ?
Contrairement a l'americain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par developper une certaine culture.

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
- Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

C'est un américain, un belge, un grec et un écossais qui meurent et se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit:
- Vu que dans votre vie sur terre vous n'avez pas été toujours de bons chrétiens, vous allez subir chacun un test sur la tentation. Si vous succombez à la tentation vous disparaissez et vous vous retrouvez immédiatement en enfer.
On fait rentrer l'américain dans une pièce remplie de hamburgers. L'américain fait tout son possible pour se retenir, mais il craque, il se jette sur les hamburgers et POUF ! il disparaît.(zou en enfer !)
C'est au tour du belge, on le fait rentrer dans une pièce ou il y a un énorme cornet de frites, il fait tout son possible pour se retenir mais il se tape le cornet de frites et POUF ! il disparaît.
C'est au tour de écossais en kilt, St Pierre pose un billet de 500 Frs par terre. L'Ecossais fait tout son possible pour se retenir, mais il ne peut pas résister, il se baisse pour ramasser le pognon et POUF ! Le Grec disparaît

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui retorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue"... Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!

2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes. Apres quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu

Quelle est la différence entre un crocodile et un Italien ?
Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.

C'est un Belge qui rentre dans un magasin :
- Je voudrais un drapeau belge bleu.
- Désolé, mais le drapeau belge c'est noire,jaune et rouge.
- Bon, Je prendrai un rouge.