Un facteur remet une lettre à un français
en lui disant: Voilà une lettre par avion.
Le français répond :
Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo
!
Une violente explosion projette un couple de français
à l'extérieur de leur appartement. Le mari dit à sa
femme: <<
On est sorti juste à temps. >>
Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce
que les français dorment la fenêtre ouverte!
Pourquoi les français porte-t-ils des cravates
jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.
Concours de l'histoire la plus invraissemblable:
<< Il était une fois un français intelligent... >>
- STOP, arrêtez vous avez gagné!!!
Un français rencontre ses amis au café
et leur annonce: <<
Vous êtes tous cocus, j'ai couché
avec ma femme. >>
Pourquoi dit-on en France : "Je vais aux toilettes"
et en Belgique : "Je vais a la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut chercher pour en trouver une propre!
Un francais qui va pisser, il se lave les mains
avant ou après.
Réponse: PENDANT !
Pourquoi les francais ne mangent pas les
sandwichs à merde ?
Parce que ils ne digerent pas le pain...
Comment un jardinier francais fait pour tuer
les taupes ???
Reponse : il les enterre vivantes !!!
Un français avait décidé d'apprendre le yoga...
pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !
Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'est le serpent qui est mort.
Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s'exclamant: << Je maigris..., j'engraisse..., je maigris..., j'engraisse... >>
Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.
Un ventriloque donne un spectacle en France . Il fait raconter des histoires <
Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.
Dialogue français :
Une femme française va chez son médecin:
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce: << Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. >>
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Un français demande à sa femme:
Comment se faire riche en France ?
Comment tue-t-on un francais a coup sûr ?
Autre moyen de tuer un francais:
Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français?
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Un français a innauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.
Pourquoi dieu a-t-il créé les français ?
Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
Un français meurt et arrive au paradis,
St Pierre lui dit, désolé mais vous n'êtes pas repris sur mon listing, vous devriez aller voir plus bas ;
Lucifer qui prend les tickets à l'entrée de l'enfer lui demande:
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
- ça commence à bien faire, avec vos histoires françaises !
Le ventriloque répond: Ecoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser...
Le français l'interrompt et dit: c'est pas à toi que je parle, c'est au petit.
"- ... et quel est votre métier?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! ... dans quel tiroir ? "
- Docteur mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m'empêche de dormir.
- Pourquoi?
- Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne.
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite.
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...
En tirant une balle 10 cm au-dessus de sa tete, en plein dans son complexe de supériorité.
Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu'il est en train de boire.
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.
C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse.
Il n'avait plus assez de poils pour faire des singes...
Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
"enfer français ou enfer allemand,"
Heu... quelle différence y'a t-il ?
Ben l'enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons.
Ah, et l'allemand ?
Ben, c'est un peu le même, vous êtes dans la merde jusqu'au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons.
Haa, et le quel me conseillez vous ?
He bien entre nous, en France, un jour ils n'ont plus de merde, le lendemain ils ont perdu la louche et le surlendemain, c'est le bâton qu'ils ont perdu.
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!