Un
Belge se promène en Suiiisse quand tout à coup, il s'immobilise devant un bâtiment en
s'esclaffant de rire, il se roule par terre...
Un Suiiisse, intrigué par le bonhomme lui demande ce qui peut bien être aussi
marrant en Suiiisse?
"Ma nom de doume (expression typique du centre du pays...), fait le Belge, vous
voyez bien, y'a écrit 'Ministère de la Défense, Marine Nationale', ici en Swisss !, Ah,
ah, ah! "
Le Suisse rétorque du tac au tac (après 3 minutes, donc...) "Et alors, en
Belgique, j'ai bien lu "Ministère de la Culture"...
Un Belge se rend chez le Docteur...
"Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand
j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce
que j'ai, Docteur?"
"Vous avez le doigt cassé !, Monsieur"
Un concours de tir à l'arc...
L'Américain s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante
en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...
La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare "I am Guillaume
Tell..."
L'Anglais s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu
de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire
applaudit, l'homme s'avance et déclare "I am Robin Hood..."
Le Belge s'avance, tend son arc, tire... La flèche va se planter en plein
milieu de la tête du jeune assistant... La foule retient son souffle, subjuguée...
Le belge s'avance également et déclare "I am sorry...
En voici une petite dernière qui ne fera sûrement rire que les belges eux-mêmes
mais elle est tellement drôle que je peux pas résister...
Fin juillet...L'avion Torremolinos-Zaventem est en approche de Zaventem et est tout
naturellement rempli de Belges. Pour on ne sait quelle raison, tous les flamands sont
installés à l'arrière de l'appareil... Tout à coup, le moteur droit se met à avoir
des ratées, s'arrête... L'avion se met à piquer du nez, on sent que le pilote a du mal
à retenir son zinc... A ce moment-là, le moteur gauche lui aussi s'arrête...
(...Suspense...)... L'avion pique du nez et très vite se retrouve à la verticale de
Zaventem en chute libre, l'accident est inéluctable... A cet instant, Tous les Flamands
lèvent les bras et chantent: "BELLEWAERDE... BELLEWAERDE..."
Dans un train, un
gars dit à un autre:
"Je vais te raconter une histoire belge..."
Et l'autre de répondre:
"Ca va pas non?, je suis Belge! "
"C'est pas grave", répond le premier "Je te la raconterai
deux fois... "
C'est un Belge qui doit
prendre le train pour partir
en voyage d'affaires. Pour ne pas s'embêter, il décide
d'acheter un livre, comme il ne sait pas lequel choisir,
il demande conseil au libraire, "Je voudrais acheter un livre..."
"Bien sûr, et de quel auteur" rétorque le libraire...
"Aucune importance!" fait le Belge, "pourvu qu'il rentre
dans le wagon..."
Ca se passe au
cinéma, un belge achète son billet et pénètre à
à l'intérieur. Une minute plus tard, il revient et en achète un autre... Puis encore
une minute plus tard, il revient un peu énervé... et achète quand même un nouveau
billet, toujours pour le même film... La caissière: "Mais Monsieur, je vous en ai
déjà vendu 2 ?!! ".
"Je sais ", répond le belge "mais chaque fois que je rentre dans la salle,
y'a une dame qui me le déchire..."
Un couple de belges, le jour de
l'achat de leur maison...Pendant la visite, ils entendent le bruit sourd d'un train qui
passe à toute allure... Le vendeur, se sentant fort gêné dit alors:
"Bah, on entend ça les trois premiers jours puis après, on ne l'entend même plus,
ne vous inquiétez pas..." "Ah, dans ce cas" répond la femme, "on
passera les trois premiers jours à l'hôtel..."
Ce sont deux
belges à la chasse,
ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Mais idiot !! tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. »
L'équipe
belge de football part en Turquie pour y affronter l'équipe turque tant redoutée... Dans
l'avion, le commandant appelle l'hotesse et lui demande comment ça se fait que l'avion
tangue de gauche à droite? L'hotesse lui explique que l'équipe s'entraine... Le
commandant lui ordonne de faire stopper ce jeu dangereux... Au bout de 5 minutes, tout est
calme et le commandant demande à l'hotesse ce qu'elle leur a dit... "Ben, simplement
d'aller jouer dehors...! "
Actualités:
- Pourquoi le parti socialiste a choisi la rose pour emblême?
C'est elle qui offrait le plus...
- Pourquoi a-t-on élargi les couloirs de la prison de Lantin?
Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er mai...
- Pourquoi les dirigeants du PS ont-ils tous un chauffeur?
Parce qu'il est difficile de
conduiree avec des menottes!
Un français rend visite à un de ses amis
Belge fraîchement Papa. Le français voyant le nourrisson dans son landau tombe en
admiration.
« Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il?»
« Ben ça on ne sait pas, hein! ...il ne parle pas encore !!! »
C'était du temps de Juppe...
Le Président
Français Jacques Chirac se rend en visite en Belgique pour demander conseil au Roi car il
a des soucis avec son 1er Ministre Alain Juppé... Il va donc voir le Roi Albert et lui
demande comment il a fait pour trouver un si bon premier ministre en la personne de
Jean-Luc Dehaene et d'ajouter:
«Avec une poigne d'acier et un tempérament de Bulldozer »...
« Eh! Bien, c'est très simple, mon cher Jacques, je lui ai simplement posé la question
suivante en lui disant que s'il répondait juste, le poste était pour lui... »
Alors voilà: « C'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ? »
Et, Dehaene, du tac au tac: « Mais allez, hein Menneke, c'est moi, hein! »
Alors Chirac s'en retourne outre-Quiévrain, convaincu d'avoir enfin un test efficace pour
vérifier les capacités de son Ministre...
Il lui demande: « Alors, écoutes-moi bien, t'as assez fait de conneries jusqu'à
maintenant, alors je vais te poser une question. Attention, tu joues ton avenir, si tu
réponds mal, je te remplace par Balladur! »
« C'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce? »
Juppe, n'ayant aucune idée, feint une envie pressante.
Dans les toilettes, il rencontre Balladur. Il lui demande: « C'est le fils de
ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce? »
Balladur répond hautain: « Mais c'est moi, mon jeune ami »
Alors, Juppe court vers Chirac et lui dit: « C'est Balladur, c'est Balladur... »
Chirac lui retourne immédiatement: « Cette fois-ci, c'en est trop, tu es viré ! »
« et sache, pour ta gouverne, la réponse, c'était Dehaene... »
Un
belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam,
sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées
hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit,
la chambre d'hôtel et la bière. Il fait toutes les vitrines
de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui.
Déçu, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un thon
immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: « c'est combien Madame ? »
Le thon : « c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. »
Le belge: « Bon d'accord, je te suis »
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne
vers lui et lui dit, un peu gênée:
« Ecoutes, je préfère être honnête avec toi...
je n'ai plus de clitoris. »
Le belge: « Bah, ça nest pas grave... Maske, je prendrai une Stella. »
Un belge descend à Lyon en voiture...Il
prend une auto-stoppeuse très sexy en
cours de route, elle porte une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit:
« Tu peux aller plus loin tu sais? »
« Ah bon ? Marseille ça ira ? »
Louis est belge et aussi ouvrier
chez Interbrew... C'est lui qui est chargé du contrôle de qualité.
Un jour, Louis tombe dans la cuve de Gueuze et se noie... c'est Armand qu'on charge
d'annoncer
cette terrible nouvelle à sa femme Germaine...
« Ecoutes Germaine, faut que tu sois
forte, il est arrivé malheur à Louis, il est mort..»
« Oh mon Dieu!» s'écrie Germaine « Que lui est-il arrivé ? »
« Eh ben, il est tombé dans la cuve de Gueuze et il s'est noyé...»
« Quelle horreur! j'espère qu'il n'a pas souffert au moins...»
« Ca je ne crois pas, il est sorti 3 fois pour pisser...»
En Afrique, trois blancs (disons un Français, un Suisse et
un Belge,au hasard, sont accoudés à un bar et
sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2
mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du Français, lui boit
son verre, et lui dit :
« Moi, les femmes blanches, je les baise! »
« Pas de problème, c'est hyper cool! » répond le français tremblotant
Puis le noir s'approche du suisse, lui boit son verre et lui dit :
« Moi, les femmes blanches, je les baise! »
« C'est super chouette pour vous », répond le suisse en bégayant. Enfin, le noir
s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à lui aussi :
« Moi, les femmes blanches, je les baise! »
« T'as bien raison, menneke ! » répond le belge. « Moi aussi je trouve les femmes
noires répugnantes... »
- Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne des graines à manger aux avions...
- Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes...
- A quoi reconnaît-on un belge dans une partouze?
C'est le seul qui baise sa propre femme...
- Pourquoi les belges se précipitent à la fenêtre lorqsqu'il y a de l'orage?
Pour être sur la photo...
- Comment occuper un belge pendant
des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un belge pendant
des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...
- En Belgique, quelle est la mention
obligatoire en haut des échelles?
STOP!
- L'accident d'un autocar belge a fait 40 morts...
20 dans l'accident et 20 lors de la reconstitution
Terrible
accident d'hélicoptère au-dessus d'un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Belgique: Un escalator tombe en panne dans le Metro De Brouckere
en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Nouvelle technologique importante en Belgique:
Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne
marcherait pas... il suffirait d'appuyer sur un bouton...