Je me marre ...
Tout le monde se plaint maintenant.
Alors, on vous dit : " Ah ! Mais ce sont de braves gens.
Y sont venus chercher du travail de France. " C'est pas vrai ...
Feignants !
Ils sont venus chercher du chômage en France,
tellement que c'est pauvre dansleur pays, y a même pas de chômage !
Je me marre ...
Parce que pour qu'il y ait du chômage quelque
part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, y a les
deux.
Seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de
travailler. " Oui, on travaille trop, on n'est pas assez payés,
on nous fout à la porte quand on est du syndicat. "
Seulement, quand y a du chômage, les chômeurs se plaignent de
chômer.
Voilà.
Et on ne peut même pas concilier les
deux en remplaçant les uns par les autres, c'est les mêmes !
_ Ah ben, dis donc, Gugusse, qu'est-ce qu'il y a ? T'en fait une tête !
T'es malade ? Non, t'es pas malade, t'es fâché alors ?
T'es fâché avec ta petite amie ? T'as pas de petite amie,
mais t'es fâché quand même ! Bon. Eh bien, un gars
comme toi, ça doit avoir l'embarras du choix ! Pas du choix, t'as
que l'embarras. Bon, alors qu'est-ce qu'il y a ?
_ Oh ben, je suis moche !
_ Bon d'acord, t'as pas les traits très très régulier,
mais enfin, t'es pas moche moche moche ! Si, mais enfin, y a pas de quoi
se flinguer ! Enfin tu fais ce que tu veux. Et puis t'as de beaux yeux,
hein ,... dividuellement l'un de l'autre !
_ Oui, mais j'ai aussi
un grand menton, que tout le monde y me dit : " Attention, vous
allez marcher dessus. "
_ Eh ben, attention, tu marches dessus !
Non. Non, je disais ça pour rire ! Enfin, fais gaffe quand même.
Écoute, le grand menton, tu te laisses pousser la barbe et puis tu
coupes court, et personne ne sait ce que ça cache. Hein ? C'est de
l'entretien ? T'as qu'à mettre une cagoule. Pour draguer, c'est
pas terrible ? Alors écoute, je me décarcasse à trouver
une combine pour que les gosses arrêtent de te jeter des pierres, et
maintenant monsieur veut draguer ! Comment, elles se sauvent quand tu
souris ? Mais t'as vu la gueule que ça te fait quand tu souris ?
Ah, mais souris jamais à un flic, parce que là, il y a outrage !
Avec mon air qu'on reconnaît partout
Mes salopettes râpées aux g'noux
Et mes lunettes sur mon gros nez
C'es pourtant vrai que j'ai l'air con
Quand je tombe par hasard devant une glace
Il m'arrive de me faire marrer
J'suis l'andouille qui fait l'imbécile
La coqu'luche des durs au boulot
J'aime mieux faire marrer l'prolo
Que d'faire penser dans les familles (BIS)
J'ai été lancé comme un paquet d'lessive
On dit qu'j'écraserai comme un paquet d'mouise
Pourtant si la vente se maintient
J'tiendrai jusqu'à l'été prochain
J'suis le plus obscène de la radio
C'est juste ça qu'est rigolo
J'suis l'andouille qui fait l'imbécile
Mon nom sonne comme une maladie
Mais grâce à ça je traîne au lit
L'air con me fait la vie facile (BIS)
J'ai pas d'messages, ni d'mechanceté
Pourtant, j'ai le grand avantage
D'être détesté par la moitié
Des belges, des suisses et des français
Mais je me fous bien de leurs voix qui grondent
Je ne veux pas plaire à tout le monde
J'suis l'andouille qu'a l'air imbécile
J'ai tendance à penser tout haut
Ça fait bouillir sous les chapeaux
Avoir l'air con peut être utile
L'être vraiment
S'rait plus facile
Oui, je sais, j'ai l'air un peu con. Mais l'uniforme y est pour beaucoup !
Remarquez, on rentre pas comme ça dans la police. Y a des examens, et
tout. On passe devant des psychiatres. Moi je suis passé devant un,
y m'a dit : " Combien j'ai de doigts ? "
Alors, y'a des examens ! J'ai dit : " J'sais pas. 15 ? "
M'a dit : " Signez là ! Quinze ans. "
J'ai eu du bol, parce que j'ai dit ça au hasard, j'aurais pu avoir tout
faux, hein !
" La police, c'esy un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas
voulu à la S.N.C.F. et aux P.T.T. "
Y paraît qu'il a existé, dieu. C'est un mec, dieu, quand il est arrivé sur Terre y avait rien, tu vois ! Rien, pas une boîte, pas un troquet, pas un mobylette ... Rien !... Il a dit : " Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile ! " Et puis il a dit : " Y en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ça sera très dur ! "
J'vais vous dire : le poisson quand c'est pas frais, déjà à manger c'est pas bon, hein ! Mais alors à vomir !
La publicité à la télévision, ça s'adresse
uniquement aux débiles mentaux. J'le dis parce que si y en a parmi
vous, ça s'adresse à eux ... Les autres, circulez, y a
rien à voir ! Ben, y en a beaucoup qui restent, hein !
C'est sympa, on se sent moins seul ...
Maintenant il y a le nouvelle Omo qui lave encore plus blanc. Moi, j'ose plus
changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent
après. J'ai déjà l'air con avec des rayures !
Ils rigolent en plus ! Bon.
Y les contrepèterie qui sont très bien. Par exemple, vous
avez : " Mammouth écrase les prix ", qui vous
fait dans l'autre sens " Mamie écrase les prouts " !
Surtout en politique française, on est parmi les plus balèzes
du monde. En politique française. Du monde ! Faut dire qu'on est
les seuls que ça interesse, alors ça sélectionne !
On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pouraient
venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas ! Alors ...
Y en a qui avaient dit : " Il a perdu l'esprit ! "
C'est pas une grosse perte pour celui qui l'a perdu, c'est con pour celui qui
l'a trouvé, qui sait pas ...
Alors, dis donc ! Qu'est-ce qu'y a sur les journaux ? Il paraît,
il paraît que la gauche est achetée par Moscou, dis donc ...
Parce que la droite est à ch'ter par la fenêtre, ça, on
le savait déjà !
Prenez le conseil des ministres. Bon. C'est le mercredi, le jour de gosses ;
alors, ils vont au sable, ils font des pâtés, bon. C'est sympa,
y a le garde des Sceaux qu'est là ...
Lecanuet, il a l'air de rien, hein ?... Ben, il est rien !
[ La pape ] arrive à l'hôtel, y avait un christ
au-dessus du lit, y dit : " Enlevez ça : ça
me rappelle le bureau. "
Vous avez ici France Soir, un journal à grand tirage, très
bien pour allumer le feu donc.
Mais Monique, m'sieur le juge, elle vous fait un sourire dans une rue noire le
lundi, le vendredi tu cours encore !
Monique, elle est maigre ! Au début, on savait pas qu'elle était
enceinte, on pensait qu'elle avait gobé une pomme.
Alors nous, on est déjà bien gentils de la violer ! Moi,
j'vais vous dire : tellement qu'on est gentil, Monique, je l'ai violée,
moi, je porte pas plainte !
Vous avez vu, c'était dieu qui avait dit : " Je partage
en deux. Les riches auront la nourriture, les pauvres l'appétit. "
La France pourrait détruire 80 % de l'U.R.S.S., si a voulait !
Mais a veut pas. Et pourquoi a veut pas ? J'vais vous l'dire : parce
que les 20 % qui restent sont encore cinq fois plus nombreux que nous !
Remarquez, on a quand même du materiel ; on a :
_ 3 sous-marins
nucléaires, dont on est sans nouvelles,
_ 5 oeufs pourris,
_ 25
peignes à cheveux.
Hein, quand même !
Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné
un sucre à un chien policier !
La droge a fait 100 morts en France l'année dernière, l'alcool
50 000 ! Choisis ton camp camarade ! C'était un piège,
j'ai les noms de ceux qui ont applaudi ...
5 millions et demi de conducteurs ont une mauvaise vue ; heureusement le
chiffre réduit tout les jours.
Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le
beaujolais ? C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 !
La C.G.T., c'est le Cancer Général du Travail ; encore que
Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. !
Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? C'est deux tickets de pain
avec un ticket de jambon au milieu !
Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne. Il a une usine de pancartes,
il en vent beaucoup : 800 000 par jour. Et sur les pancartes, y a
écrit : " Pas de viande "
Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?...
De toute façon, on n'a pas de voiture. "
Eh oui, MMmes MM., le pays va mieux que l'année prochaine !
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de la famine dans le monde :
ici on mange pour vous.
Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont
complètement marteaux !
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries,
c'est le mois de février, parce qu'il y a que 28 jours.
On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été
crucifié. T'imagines s'il avait été noyé ?
Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ?
Mon père y dit tout l'temps : " dieu a créé
l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même ! "
Maintenant, j'ai trouvé une combine, je milite. À chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j'lui dis : " Vous vous rappellerez, hein : j'suis du R.P.R. ! "
" Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. "
C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.
Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir
des relations que des remords.
L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien
la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.
Tous les mois, j'm'achète Mode et Travaux, parce qu'il y a des
patrons en papier. Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul
avec un patron quand on est chômeur.
La péniche on m'appelle ... C'est parce que je fais mes cinq
noeuds à l'heure.
Quand le client est très bourré, j'lui fais le coup de l'amour
hongrois : je le prend entre mes cuisses, on groit qu'on baise et on
baise pas.